２．一个美国人 一个日 本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日 本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日 本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日 本人给我垫上,要面朝上"……
３．有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日 本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日 本人便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日 本人说:我就是在说英文啊..!! 日 本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日 本人说啦:我已经站起来了啦..........
４． 一个日 本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日 本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日 本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日 本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日 本人摇摇头说 ，"在我们日 本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日 本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日 本人摇摇头，得意的 说，"在我们日 本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日 本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日 本。"
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５．有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日 本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日 本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日 本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日 本人给踹下去了！！......
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６．一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
７．一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日 本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
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８．美国人，英国人，中国人，日 本人，在一起讨论本国的军事.
日 本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Hunter(亨特).”
日 本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Boon(邦德).”
日 本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am sorry.”
９．通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日 本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日 本人喊道： "瞧，丰田！日 本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日 本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日 本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日 本车超过自己的美国车，加上那个日 本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日 本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日 本制造！快极啦！没治啦！"
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１０.一个中国人给日 本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
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１１.四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 第四个医生说： "我最喜欢为日 本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
北大学生当场气死日本记者[是中国人就支持！］
６月１９日，日本共同社记者小泽一朗到北大进行突击采访。在南阁（国际合作部）门口，小泽一郎采访了一小个子男生（后证实该男生为国际关系学院学生纳海？）以下是现场原版真实问答记录： lJK]tv;m;
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问:你支持抵制日货的这种观点或行动吗? /km4H=?n
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答:每一个人都是一个个体,每个个体都是自由的。我无法左右别人的思想，也无权控制别人的行动。 G !pW~E
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问：你如何定位中日关系？ 0"JpqutJ
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答：客观定位，平等互利关系。 2DClvk8 c
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问：从学生的角度看，你认为两国关系中最大的障碍是什么？ tByiL=<
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答：显然，日方在很多方面做出了错误的言论和举动，而这是我们不能接受和容忍的！一句话，改善中日关系需要日方正视历史，拿出善意和诚意。 p_1 lU,n
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问：你个人使用日货吗？ *wM i
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答：有，马桶。（在场学生大笑） &>Q ;[Udf
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问：那你告诉我，为什么日本的马桶会比中国的好？ P8dCc~
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答：在中国，这种话题是不登大雅之堂的，在公共场合提论这种话题是很变态的。（笑声）当然，我不知道是你有这样的嗜好，还是贵国有这种习惯。（笑声） NU5cC$-jh
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问：关于历史问题，中日两国是否有途径可以卸下这个沉重的“包袱？” o zh`hG
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答：请注意你的用词！我不同意你的这种说法。你的这个问题本身就在诬陷中国。自古至今，中国从不存在什么“沉重包袱”。中华民族是心胸开荡，豁达前瞻的优秀民族，宽厚待人，睦邻周边是中国的美德。因此我们正视历史，但绝不以怨抱怨。我们容忍和解，包括对待日本。请问，中国和中华民族的历史包袱是什么？中国人民做过对不起日本的事吗？问题恰恰是侵略中国、犯下滔天罪行的日本不正视历史，在中国烧杀掠夺，疯狂地要灭绝中华民族。犯罪的日本不向中国和中国人民认罪赔偿损失，还要叫嚣海外出兵扩疆，分裂中国，霸占中国国土，激怒中国人民。这样的史实太多。请问，这是中国背历史包袱吗？ （在场学生鼓掌） UQF&<7TH
B5FR#4 *Q3
问：我也经常看新闻，最近一段时间，中国生产事故频发，死亡率想必不会低吧？ u:EKLb]Vr
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答：同你们国家一样，每人死一次。 （笑声、掌声） @D\e|Tl
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问：在中国大学校园里，学生自杀频繁发生、屡禁不止，这是为什么？ [W<&i;QE
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答：事实上，学生自杀最多的是在你们国家。许多稀奇古怪的自杀方式就是你们国家的自杀一族发明的。在联合国公布的相关资料中，日本的自杀率排名世界第一。我不知道你手上有什么足够的证据来证明我国的校园自杀事件。mop.com主席有一句名言“没有调查就没有发言权”。希望你做客观真实的报道。对你刚才提问中使用的词语我有必要纠正，在中国汉语语法中，“频繁发生”和“屡禁不止”是重复累赘，用词错误。而且，你的说法不符合事实！（掌声） 7I1tz 6K
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问：在日本留学的中国学生非法窃取日本的机密情报，你知道吗？ _\D51Q+
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答：我无法核实你的消息的准确性和真实性。这种荒唐说法就跟布什打伊拉克是因为萨达姆偷了布什家的高压锅一样可笑。 （现场大笑）
中日超短成人小说大比拼[转帖]
《夜》（中国）
男：疼吗？
女：恩~
男：算了？
女：别~
《家》（日本）
床上。。。。。。
女：哥。。你比爸强多了。
男：恩。。妈也这么说
一个曰 本家庭的姐弟对话
姐姐与弟弟在xx……
姐姐：“弟弟， 弟弟你好棒，比爸爸还棒！！”
弟弟：“没错，妈妈也是这么说.”
姐姐：“我和爸爸生下你，我才是你妈妈！！” ,
弟弟：“不是罢，那我们叫她妈妈的那个人是谁啊？”
姐姐：“她是爸爸的妈妈！”
弟弟：“她不是爸爸的姐姐吗？？”
姐姐：“她是爸爸的姐姐，也是爸爸的妈妈，就像我们俩的关系一样！”
弟弟：“………………※×……※％％＃％＃◎！”
小泉答记者问
小泉答记者问。记者：请问，以前的日 本军队中有妓 女是吗？小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日 军。记者：那现在日 本军队中还有慰安妇吗？小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。记者：那你们怎么会叫日 本人呢？小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日 本人。
好笑日本人
有个日本人一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。
“医生，你看我这是怎么了？”
老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！”
日本人一想：我还有独轮炮，就割了吧。
于是老中医就帮他割了一个蛋。
过了几天，日本人在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。
“你看我这是怎么了”
老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”
日本人一想：也只好如此了。
于是老中医就帮他割了另一个蛋。
可是，没过几天，日本人的棍也变成绿色了。
这会日本人真的绝望了来找老中医。
“医生，你看我这是怎么了？”
老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”
中国人给日 本人拔牙 ( 爽!!!!!!)
一个日 本人牙龈肿痛，于是来到了一个中国人开的牙科诊所。
由于语言不通，日 本人怕中国人不明白，就指指自己的嘴
日 本人说：米西米西。
中国人听不懂，听成了没洗没洗，就想是不是来洗牙的啊？
中国人说：要洗是吧？
没想到日 本人真听懂了，
日本人说：要西要西。
中国人说：我给你洗。
于是中国人就给日 本人洗牙了。
日 本人很生气，对着中国人发火。
日 本人说：八个亚路！
中国人没听懂，听成了拔个牙喽，就想怎么还要拔牙，没见牙坏啊？
中国人说：你还要拔个牙喽？
日 本人更生气了。捂着嘴继续发火。
日 本人说：扫嘎扫嘎！
中国人又纳闷了，听成了爽啊爽啊，就想拔牙怎么还爽啊，真是变态，那爷今天就满足你。
中国人说：好，我给你拔个牙喽。
于是中国人就给日 本人拔牙。
因为日 本人的牙齿并没有坏，所以拔牙的过程很困难，痛的日本人哇哇大叫。
日 本人说：死拉死拉滴。
中国人本来还小心翼翼的一点一点的帮日 本人拔牙，
一听这话，死拉死拉，这不是叫我往死里拉嘛，于是换了个老虎钳子，一使劲就把日 本人的牙给拽下来了。
日 本人满嘴鲜血，痛的嗷嗷直叫。中国人拿来抹布塞日本人嘴里止血。
日 本人感激的说：阿里亚多。
中国人又糊涂了，什么牙多？还有人嫌牙多的啊？那今天帮人帮到底，拔牙拔到光。
按着日 本人说：放心吧，你马上牙就不多了。
于是中国人就把日 本人的牙全给拔光了。
嘸杺乄ＫiＳs (380063926) 于 2008-06-26 15:17:09 对此贴进行了编辑
好象有点偏激拉````
看上去日本人有点苯``不过科技倒是发达
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